Taux d'audience
Les chiffres sont bons ?
Incroyables.
Absolument incroyables.
Félicitations.
Je te quitte.
Tu m'as entendue ?
Je te quitte.
J'ai entendu.
- Je plaisante pas. - Je sais.
C'est une excellente décision de ta part.
Tu trouves ?
Tu es une personne fantastique.
On a passé une super année.
Tu es belle.
Au lit, c'était génial.
Tu es gentille, tu me soutiens.
Tu m'attends pour manger quand je rentre tard, tu es fabuleuse.
Et ça me donne vraiment envie de tout péter !
Vu les chiffres,
je devrais sauter de joie.
Et il faut que je me demande si je te rends heureuse !
Jessica, ma chérie...
Tu me donnes envie d'être quelqu'un de meilleur.
Et je suis pas quelqu'un de meilleur.
Je suis moi.
Je te plains.
Faut pas.
Moi pas.
En fait, je m'envie énormément.
- Bonjour. - Bonjour.
Bonjour, M. le Président.
Et félicitations.
Ravi de vous retrouver pour 4 ans.
Merci, Thomas. Ravi de rester.
J'allume la télévision, monsieur ?
Non, ça ira.
Vous savez quoi ?
- Vous avez le journal ? - Le journal, monsieur ?
Et puis flûte !
On va voir ce que le New York Times raconte.
Ils doivent rabattre leur caquet.
On en a un exemplaire ?
On peut en trouver un.
Parfait, faites. Et dénichez mes lunettes.
Je vais lire le journal.
Je vous l'apporte à la salle de gym ?
Non, je vais le lire au lit.
J'y vais mollo, ce matin.
Vous le méritez, monsieur.
Ça oui. La bataille a été sacrément rude.
Sacrément rude.
L'important c'est que les bons ont gagné.
Camp de terroristes Frontière afghano-pakistanaise
Vidéo d'entraînement - Jour 1
Coupez !
Ce type est nul ! Il gâche tous les plans !
Toi ! Approche !
- Je suis désolé. - Désolé ?
Tu diras ça
quand tu mettras tes frères en danger ?
- Non. - Reste hors champ.
Bien, chef.
Le cousin de ma femme. Sinon, je le renverrais demain !
On la refait.
Allez, on y retourne !
SUCCÈS DE BROADWAY
Une
Sensation unique
Chacun de ses pas
Une
Combinaison sensationnelle
Chacun de ses gestes
Un sourire et soudain plus personne
n'est son égal
Tu ne seras jamais seul
Avec celle que tu sais
Un instant
Oh !
C'est quoi, ça ?
Je fais du bruit ?
On t'entend jusque dans la vallée !
Hé...
Il était rare.
Heureusement, c'est moi qui t'ai vu.
Les autres t'auraient tranché la gorge !
Je suis navré. J'aime Broadway.
J'ai grandi avec. Ma mère avait 50 disques.
Elle a été tuée par une bombe américaine.
Je sais.
C'est pour ça que je suis là.
Écoute, j'ai du nouveau.
Tes papiers sont arrivés.
Tu pars pour Francfort, puis pour la Californie.
Tu iras chez nos cousins. Ils ignorent ta mission.
Tu attendras que ta cellule dormante te contacte.
Ça sera quand ?
Jamais.
L'ÉMISSION PRÉFÉRÉE DES AMÉRICAINS
Je peux pas, je peux pas... C'est pas possible, je peux pas.
C'est trop horrible. Pas une autre saison.
Je t'en supplie. Ne me fais pas faire ça.
- Ne me fais pas faire ça. - Tout le monde est prêt.
Super, fantastique. On y va. Roulez, jeunesse !
Bonjour, tout le monde. Ravi de vous revoir.
Ou plutôt, de ne pas vous voir. Lumière, s'il vous plaît !
Maintenant ?
Maintenant.
Pas mardi prochain. Merci !
Hou !
Nous revoilà. Nous y revoilà.
Nous revoilà, pour produire l'émission n° 1,
qui captive non seulement l'Amérique, mais le monde entier !
Ce qui m'amène à notre tâche.
Du sommet, il n'y a qu'un endroit où aller.
- Où ça ? - En bas !
Qui a dit ça ?
"En bas" est une mauvaise réponse.
La réponse est "plus haut". Plus haut !
Si on redescend, qu'arrive-t-il ?
Tous les gens qui vous ciraient les pompes et vous souriaient,
vous tombent dessus et cognent, cognent,
cognent, cognent, jusqu'à ce que vous la fermiez.
"En bas" est hors de question.
Donc, on va se bouger
et dénicher des super candidats.
Pas seulement avec du talent. Je veux dire "humains".
Par là, je veux dire "faillibles". Et par là, je veux dire des phénomènes.
Trouvez-moi des phénomènes.
Faisons une émission que, même moi, je regarderais.
- C'est eux ? - Ne cours pas !
Attends ! Tes cheveux !
- D'accord, c'est bon, maman. - Bon, vas-y !
Déesse, je vous en supplie.
Chez les Kendoo - Padookie, Ohio
- Sally Kendoo ? - Oui.
American Dreamz.
- Je sais. - On vient vous dire que...
Vous êtes sélectionnée.
Oh là là !
- Arrête de faire ça ! - Quoi ?
Tu le sais.
J'aimerais bien leur annoncer... Que fais-tu ?
Excuse. Les cris.
- Oui ! Oui ! - Arrêtez de crier !
- Arrêtez. - Mec.
Désolée, il faut tout recommencer.
Vous allez rentrer, ressortir
et sauter de joie à nouveau.
Parce qu'on ne vous a pas filmée.
D'accord.
Oui ! J'y vais ! J'y vais !
- Elle est bien. - Oui ! Oui !
Voilà mon gaillard !
Félicitations, M. le Président.
Vous aviez dit qu'ils l'auraient dans le baba, ils l'ont eu !
Pardon.
Le grand chef, là-haut, les a châtrés.
- Châtiés. - Peu importe.
Tous ces papelards ! Nouveau chiot ?
- Ce sont des journaux. - Je vois ça.
- Mme P. vous êtes en beauté. - Bonjour, Wally.
- Prêt pour la presse ? - Pas pour l'instant.
M. P. on en a discuté.
Vous vouliez voir la presse après la victoire.
Annoncer une ère d'ouverture, vu notre mandat écrasant.
Staton remporte un second mandat
Je sais, mais c'est qu'il y a un tas de trucs, là-dedans.
Un tas de choses... intéressantes.
Il y a un tas de trucs. Ils doivent remplir les pages.
Mais "intéressant", c'est pousser un peu.
Par exemple, vous saviez...
qu'il y a deux sortes d'Irakistanais ?
Je veux dire...
En fait, trois sortes d'Irakiens ?
Sunnites, Chiites et Kurdes ?
Vous le saviez ?
Vous aussi, vous le saviez.
- Oui, mais... - C'est dans vos topos hebdomadaires.
C'est pas comme dans ce pays,
où les Blancs, les Noirs et les Latinos s'entendent à merveille.
Où il n'y a pas de racisme. Ces gens, là-bas,
il y a de l'eau dans le gaz, entre eux.
Regarde, chéri, American Dreamz va bientôt reprendre.
Formidable.
M. le Président, on doit vous habiller et vous briefer.
La presse vous attend.
Ils sont là, dehors ?
Absolument.
Je veux rester ici et lire un peu.
Je mérite une pause. Je suis un peu vanné.
M. P., il faut...
Je ne sortirai pas, nom de Zeus !
Pousse-toi. Poule au seau !
Super.
Willie ! Où est Sally ? Amène-la.
- Vous connaissez les filles. - Oui.
- Sacrée copine, que t'as ! - Tu l'épouses quand ?
On en parle, oncle Fitz.
Peut-être au printemps.
Super !
- Sally, devine qui c'est ? - Entre, Willie.
C'est fermé à clé, mon cœur.
Qu'est-ce que tu fais ici ?
Tout le monde fête ton triomphe.
Super. Je suis ravie pour eux.
Ils sont ravis pour toi.
Moi aussi. J'ai jamais été aussi fier de ma vie.
Tu sais quoi ?
J'étais ravie pour moi aussi pendant une demi-heure.
Et puis, j'ai réalisé que ça signifie rien.
Rien ?
C'est ton rêve ! T'as toujours voulu passer à la télé !
J'ai toujours voulu être une star.
C'est pas pareil ?
Non. N'importe quel idiot peut passer à la télé.
Y a qu'à faire Louf Story ou Terror Factor.
Oui, mais toi, tu vas chanter.
Je vais chanter.
Je vais chanter... Et je suis pas assez bonne.
Pas assez bonne !
- 7 ans ! - Tu sais ce que je suis ?
La meilleure chanteuse de karaoké de ce comté de l'Ohio.
Je vais aller là-bas
et revenir direct après le 1er round,
parce que je suis pas assez bonne !
- Pas vrai. - Si.
- Même pas vrai. - Si.
T'es mignonne.
T'as une super voix,
t'as de la personnalité.
Et t'as une super voix.
Tu vas décrocher le gros lot.
Et si, par hasard, ces gens ont la tête là où je pense
et que tu gagnes pas,
je t'aimerai pas moins.
Je t'aimerai encore plus, car je vois ta vraie beauté,
pas besoin de télé.
Chérie, j'ai une grande nouvelle aussi.
Je suis promu directeur adjoint du rayon plomberie.
Directeur adjoint.
Tu sais ce qui vient après ?
Directeur du rayon plomberie.
Willie ?
C'est le moment de rompre.
Quoi ?
Ça le fait plus.
- Si, ça le fait super bien. - Pas vraiment.
Non, ta vie est ici.
Et ma vie va...
Ou peut-être...
De toute façon, je peux pas t'emmener.
Mais je t'aime.
Je t'aime, tu peux pas me faire ça.
Écoute... Tu es ce qui m'est arrivé de mieux.
Reste ici et pleure.
Je descends voir mes fans.
Sally !
Salut, tout le monde ! Qui veut une petite chanson ?
Oui !
Chez les Riza - Orange County, Californie
C'est une fille super freaky
De celles qu'on ne montre pas à maman
C'est une super freak Super freak
Elle est super freaky
Nul !
Tu veux réussir ?
Tu veux ?
Alors, bouge ton cul !
- Iqbal, mon chéri. - Quoi ?
Ton cousin Omer arrive dans un instant.
Je monte dans une minute.
Pas dans une minute. "Une minute", pour toi, ça veut dire une heure.
Ton cousin arrive de l'autre bout du monde. Un peu d'hospitalité.
Monte !
Ne me contrarie pas aujourd'hui. Tu sais que je n'aime pas être contrariée.
Nazneen !
Quelle maison ! Elle est fabuleuse.
Cette vieille cahute ? Nazneen !
Nazneen !
- Te voilà. - Tante Nazneen.
Ce jeune homme trouve notre petit nid fabuleux.
Cette vieille masure ? Que je te regarde...
Salut, Omer !
C'est la petite Shabnum ?
Appelle-moi Shazzy, comme tout le monde.
Trop contente de te voir. Ça fait 10 ans ?
- Oui. - On va s'éclater comme des rock stars !
Oui.
Oh, Omer.
Je suis vraiment, vraiment désolée, pour ta mère.
Je l'aimais énormément.
Je lui avais dit : "Quitte Bagdad, c'est trop dangereux.
Mais elle était têtue.
Voyons, c'est un jour heureux.
Bien sûr, mon chéri.
Iqbal, c'est ton cousin Omer.
- Salut. - Salut, ça fait un bail.
Allez, venez.
- Fêtons ton arrivée. - Oui.
Le Président ne s'est pas montré depuis trois semaines.
Il souffre d'un mal mystérieux ?
Absolument pas.
Nous le savons, toute campagne est épuisante.
Le Président a mis à profit ces semaines pour réfléchir.
Est-il vrai qu'il a fait attendre le président Putin 30 min
quand il l'a appelé pour le féliciter ?
Absolument pas.
Le Président et M. Putin ont devisé.
Le Président le considère comme un ami proche,
tout en se méfiant, bien sûr, de ses tendances antidémocratiques.
Et les rumeurs évoquant une dépression nerveuse ?
Une "dépression nerveuse" ?
J'aimerais vous rappeler que nous sommes toujours en guerre.
Les terroristes exploiteront tout signe de faiblesse.
La question n'est pas "si",
mais "quand" ils lanceront une attaque détruisant toute vie sur Terre.
Tâchons de garder une attitude positive.
Ça sera tout.
Choupette ?
Choupette !
Oui, Choupette ?
- T'es debout ? - Depuis 4 heures.
C'est l'heure de t'habiller.
Je t'ai choisi un beau costume.
On pense que tu dois sortir de cette chambre.
- "On" ? - Salut, M. P.
- Je vous avais pas entendu. - Vous deviez être occupé.
Faites attention à cette pile. C'est la presse canadienne.
La presse canadienne ?
Qu'est-ce qui vous prend de lire la presse canadienne ?
Hors du Canada, qui s'emmerde à lire ça ?
- Gros mot ! - Ce sont nos voisins.
Nos voisins ?
Monsieur, vous m'inquiétez.
J'ignore combien de temps je peux vous couvrir.
Il n'y a rien à couvrir.
J'essaie juste de piger le topo.
Si vous voulez des infos, pourquoi annuler les briefings ?
Parce que je ne suis pas sûr que les tuyaux soient exacts.
Je veux dire, l'Iran et la Corée du Nord,
c'est pas comme le Dr Octopus et Magneto.
Vous n'aimez pas les B.D. ? On les vire.
Joe, on essaie de vous aider.
- Linda ? - On se disait...
tu devrais peut-être prendre ça.
Tes hormones ?
Non, ce sont des "pilules du bonheur".
Pour être heureux quand on est triste.
Minute, papillon !
- Tu es triste ? - Je suis heureuse.
Mais je crois que tu es un peu triste.
La campagne a été si rude,
tu t'es tant battu pour cette merveilleuse victoire,
pour pouvoir aider ton pays et...
Vous vous êtes tant battu
pour cette merveilleuse victoire...
Tant battu pour cette victoire
que tu as le souffle... le souffle coupé.
Tu te dis "à quoi bon" ?
Pourquoi toi ? Pourquoi maintenant ?
Pourquoi le Seigneur t'a-t-Il choisi ?
Qu'as-tu de spécial ? Le Seigneur t'a-t-Il vraiment choisi
ou as-tu juste des amis très, très puissants ?
Le Seigneur ne m'a pas choisi ?
Le Seigneur vous a choisi.
C'est sûr. Bien sûr, qu'Il t'a choisi.
Le problème, c'est que... on ne peut pas avoir un Président
qui reste en pyjama toute la journée.
Allez, monsieur.
Le pays a besoin de vous.
J'aime le pays.
Tant mieux. Car vous êtes son Président.
- Bonjour, William. - Bonjour, Mme Kendoo.
Je passais dire au revoir à Sally.
Tu t'es engagé ?
ARMÉE
Oui, Mme Kendoo.
Depuis que Sally m'a plaqué, ma vie n'a plus de sens.
J'essaie de trouver un sens en défendant mon pays.
Je voulais le dire à Sally.
Ta loyauté te fait honneur,
mais Sally n'est pas là.
Elle est à New York. Elle voit des agents.
- Des agents ? - C'est des gens qui...
Ils jouent les méchants cupides pour que t'aies l'air gentil.
Mais Sally est gentille.
Alors, je la verrai pas ?
Je crains que non.
Dites-lui
que je penserai à elle
et que j'ai fait tatouer son visage sur mon bras.
D'après la photo de classe.
C'est du beau travail.
Bon.
J'ai l'impression d'être ignoble.
T'y peux rien s'il est assez bête pour se faire tatouer.
Je m'ennuie, je m'ennuie...
Ces candidats m'ennuient !
Je veux de la variété !
J'en veux un qu'on aime, un qu'on plaigne, un qui fasse rire,
une pour se masturber... Ça, on l'a peut-être déjà.
Je veux... Je veux... un Arabe.
Je suis à moitié arabe.
Ne dis pas de bêtises.
Ma mère est syrienne, mon père coréen.
Grands dieux ! Trouve-moi
un compatriote arabe et... un Juif.
Trouvez-moi un Arabe et un Juif.
Pourquoi pas un Juif arabe ?
Très drôle.
Pardon, navré de vous interrompre.
Un appel de la Maison-Blanche.
- Ça m'étonnerait. - Mais c'est le cas.
Martin Tweed.
Pas de publicités.
Ne soyez pas ridicule, c'est impossible.
Le battage compensera amplement.
Sauf votre respect, nous sommes l'émission de télé n° 1.
On est plébiscités par les étudiants, les grands-mères,
les condamnés, les religieuses.
On touche tout le monde. D'où votre appel.
C'est vous qui avez besoin du battage.
Nous parlons du Président des États-Unis.
Invisible depuis des semaines.
On dit qu'il a pété un câble.
Pas du tout. Il va très bien. Bon sens de l'humour.
Très populaire. Homme du peuple.
C'est pour ça qu'on veut le montrer.
Chez Larry King et Oprah aussi ?
- Correct. - Incorrect.
Je veux l'exclusivité,
et il attend huit jours pour passer ailleurs.
Mais ce sont des talk-shows.
Le Président est un vieil ami de Larry et il adore Oprah.
Comme nous tous. Ce sont mes conditions.
Exclusivité. Deux pauses publicitaires.
- Pas de pauses. - Deux.
- Une. - Une.
Une pause publicitaire.
- D'accord. - Super !
Le Président va être Juré d'honneur à American Dreamz.
- Salut. - Bonjour.
Maintenant, il a un style aussi bizarre que vous.
Mais non, il a l'air adorable.
Il nous a rien laissé dépenser, c'étaient que des soldes.
Merci, c'est bien plus que nécessaire.
Prenez-en de la graine.
Chéri, il faut lui donner une carte de crédit.
Pourquoi pas ?
Omérizeur, tu veux voir un truc cool ?
Gaffe, Super-pédale va te choper.
Ferme-la, guenon velue ! Viens.
C'est une super freak Super freak
Elle est super freaky
Génial.
Bravo !
Merci.
- Merci. - Comme tu bouges !
Tu me charries, arrête.
Non !
Tu as énormément de talent, cousin.
Comme chanteur et comme danseur. Tu as du panache, mon ami !
Vraiment ?
- Tu trouves vraiment ? - Oui.
Super.
Ça fait drôle, qu'on se moque pas.
Qui se moque ?
Tout le monde ! Personne n'entre ici.
C'est un décor spectaculaire.
Tu trouves ?
J'aurais aimé que tu sois là
pour la vidéo d'American Dreamz.
Shazzy m'a filmé. Elle se tordait de rire.
- Comment t'allumes ? - Je vais te montrer.
4e division d'infanterie - Nord de l'Irak
- Ça fait longtemps que t'es en Irak ? - 14 mois.
T'as dû voir un tas de choses.
C'est mon premier jour.
Je me suis engagé il y a 15 jours.
J'ai fait un entraînement accéléré.
J'ai été surpris quand on m'a envoyé en Irak.
J'ai cru que c'était une blague !
T'as des conseils à me donner ?
Évite les balles.
Pigé.
C'était quoi ?
T'as pris une balle.
Mon tatouage !
Je crois que tu as un vrai talent
et que tu as une chance de gagner.
Une chance ? Elle va triompher !
M'man, tais-toi. Continuez, Chet Krogl.
Je sais qu'elle va gagner, d'où ma présence.
Mais gagner à American Dreamz n'est pas qu'une question de talent.
Il te faut une histoire.
Tout ce côté prolo est super.
On n'est pas des prolos !
Bien sûr que non.
Mais on peut l'insinuer.
Regardez où ça a mené Britney Spears !
Tout le monde en Amérique dit être de la classe moyenne.
Pour toiser les autres.
On est de la classe moyenne.
M'man, ferme ton clapet. Continuez, Chet Krogl.
C'est l'aspect humain qui fait gagner.
Le père absent, c'est pas mal.
Vous êtes divorcés ?
Papa vit avec un autre homme à Chicago.
Un autre homme.
Peut-être. En fait, non.
Vaut mieux pas. C'est trop aléatoire.
Ne donne pas l'impression de ne penser qu'à gagner.
Je chante car j'adore chanter.
Tant que je peux chanter sur scène
devant ce public formidable, je suis heureuse.
Pas mal.
Mais en fait, tu ne dois penser qu'à ça.
Je préfère m'arracher les yeux et les manger
- que de perdre. - Génial !
Et puis, il y a ce truc hollywoodien. La caméra rajoute 5 kg,
- tu dois en perdre - Je t'emmerde.
Je contrôle mon poids, personne d'autre.
Être un peu en chair, maigrir, reprendre, ça vous rend attachant.
Ça n'a pas nuit à Oprah.
J'adore Oprah.
On est occupés !
- Tu peux y aller ? - Oui.
Doux Jésus ! Sally, viens voir.
C'est William. Il est revenu. Je crois qu'il a été blessé.
Mon Dieu.
- Je sais. - Pauvre William.
Il ne s'en va pas.
Qui est-ce ?
L'ex-petit ami de Sally.
Elle a rompu il y a quelques semaines.
Ça marchait pas.
Dès qu'il souriait, j'avais envie de le frapper.
Un vétéran de guerre blessé en Irak ?
Exact.
Oui.
Tu te souviens
de l'aspect humain qui fait gagner American Dreamz ?
Salut, William.
Je suis rentré.
Je t'ai apporté des fleurs.
Merci, William.
J'ai été blessé en Irak.
Je vois. Je suis vraiment désolée.
Je passais juste dire bonjour...
Tu sais, William,
je suis vraiment heureuse que tu sois là.
Que tu sois rentré.
Que tu sois vivant.
- Désolée. - C'est rien.
Je suis très heureux de voir, moi aussi.
- Qui est le type avec la caméra ? - Personne. Mon agent.
Cool.
Continuez. Faites pas attention à moi.
Linda Garvey, en direct de la Maison-Blanche.
Pour sa première visite officielle depuis sa réélection,
le Président reçoit le premier ministre chinois.
Nous n'avons pas été autorisés à filmer la rencontre.
Je suis terrifié par la Corée du Nord.
Je fais sans cesse le même cauchemar.
Les sirènes hurlent,
quelqu'un se rue vers moi et annonce que la Corée du Nord attaque.
Je cours chercher ma Bible. Mais je ne la trouve pas.
Et là, le ciel devient tout noir.
Vous faites des cauchemars ?
Bluffez, improvisez.
Le Président espère que vous avez dormi lors de ce long vol depuis Beijing.
Au revoir. Sûr, vous voulez pas dormir chez nous ?
La prochaine fois.
Eh bien.
Ça s'est très bien passé.
Ça m'a l'air d'être un chouette type.
Oui, il est très chouette.
Très chouette, pour un dictateur communiste.
Qu'est-ce qui vous prend, Joe ?
Vous avez fait une dépression nerveuse ?
Euh, non.
"Euh, non" n'est pas une réponse rassurante.
Joe, vous vous souvenez, quand on s'est rencontrés ?
À l'appel de fonds pour votre père, j'ai dit :
"Vous ferez un super Président".
Vous avez dit : "Mon père ?", et moi : "Non, vous."
Vague souvenir, j'étais pompette.
C'est ça le problème ? Vous picolez ?
- Vous cachez une bouteille ? - Bien sûr que non.
Je suis là pour vous.
C'est juste que...
il y a des choses qui avaient l'air noir et blanc.
Et maintenant,
elles ont plutôt l'air grisaillantes.
Il y a une chose qui n'est pas grisaillante.
Votre cote !
Elle ne dépasse 30 %
que chez les enfants de moins de 5 ans. Vous savez ce qu'on dit ?
Oui, je lis les journaux.
Que vous avez disparu, disjoncté !
M. le Président,
on a une tâche importante.
On fait des démocraties, il faut garder l'objectif en vue !
Primo, plus de journaux,
plus de lecture. Reprise des briefings.
Deuzio, on augmente vos médicaments.
Tertio, campagne éclair
pour montrer que vous êtes en forme et populaire.
Et pour commencer, vous allez être Juré d'honneur à American Dreamz.
- Ça ne manque pas de dignité ? - Ça sera très digne.
Et charmant, tourné vers le peuple et bien dans la ligne.
Parce que vous porterez ceci.
Qu'est-ce que c'est ?
Tu viens au centre commercial ?
On y est allés le week-end dernier.
On y retourne.
Vous avez oublié d'acheter un truc ?
Si ça ne vous gêne pas, je fais l'impasse.
J'aimerais rester ici et me détendre.
- D'accord. Salut ! - Salut.
Merci ! Merci !
Vous êtes trop gentils !
Et maintenant, un extrait du classique Guys and Dolls.
Ça craint.
- Cet Iqbal ne sait pas chanter. - Le Juif hassidique non plus.
Quoi ? Il est top !
J'entends chanter. Mets la caméra en marche !
Ce soir ma chance sera une femme
Ma chance si tu as jamais été femme
Ce soir ma chance...
Vous désirez ?
Vous ne comprenez pas. Je n'ai pas envie d'être à la télé.
- Mais vous avez du talent. - Vous trouvez ?
La question est sans objet. Ce n'est pas moi que vous cherchez,
c'est mon cousin, Iqbal.
Je le veux. Non, je ne le veux pas.
J'ai besoin de lui ! Je l'adore.
C'est mon Arabe. Adieu Iqbal, bonjour Omer.
Bon, on s'y met.
Voilà la vidéo que l'agent de Sally Kendoo a envoyée.
C'est la prolo de l'Ohio.
Son petit ami a été blessé à la guerre d'Irak.
C'est le film de leurs retrouvailles.
Regarde bien ça.
Ça vous va ?
Donne-moi ça !
Ça vous va ?
Petite garce.
Doux Jésus, c'est Martin Tweed.
C'est Martin Tweed !
Mon Dieu !
Reculez !
M. Tweed.
- Entrez. - Merci beaucoup.
- Mme Kendoo ? - Oui.
Et un tas d'autres Kendoo.
Vous voulez du gâteau maison ? Une bière ?
Merci, je suis au régime sashimi.
Martin ? Chet Krogl. On s'est vus il y a deux ans.
Oui.
- Je ne veux pas vous parler. - Pas de problème.
Je peux monter parler à Sally en privé ?
Bien sûr.
- Cool, la voiture. - Merci beaucoup.
Pas facile de louer une Ferrari à Padookie.
Je suis étonnée de vous voir, je croyais
qu'on devait se rencontrer sur scène.
Normalement. Je ne m'occupe jamais des préludes.
Mais on m'a dit qu'à Padookie, ça bougeait dur.
- C'était une blague. - Je sais.
Tu n'as pas ri.
C'était pas drôle.
Non.
Tu aurais pu rire pour me lécher le cul.
Vous avez pas besoin de moi pour ça.
On doit vous lécher le cul 24 h sur 24.
Ne pas vous lécher le cul, ça revient à vous lécher le cul.
Absolument vrai.
On est détaché de la réalité, quand on est célèbre.
Vraiment ?
Ça a l'air très cool.
Ça peut l'être.
J'ai vu tes vidéos, tu as beaucoup de talent.
- Vraiment ? Vous trouvez ? - Modérément.
Mais, au-delà de ça...
Au-delà de ça ?
Je crois que tu me plais.
Pas au niveau amoureux.
En tant qu'être humain.
- T'as déjà roulé en Ferrari ? - Une tonne de fois.
Parfois, je conduis mon Enzo sur Mulholland Drive,
à fond les manettes. Je regarde le garde-fou, le précipice
et je me dis :
"Ça serait super de foncer du haut de la falaise !"
- Le pied, non ? - M. Tweed...
Appelle-moi "Tweedy".
- Comme dans le dessin animé ? - Exactement.
Ma mère me disait : "Martin, t'as pas de talent.
"Personne t'aimera jamais."
Regarde-moi, m'man ! Regarde où ça m'a mené !
Vieille pocharde jalouse !
C'est super.
Mais Tweedy, vous pouvez m'aider à gagner ?
Je ferais n'importe quoi pour gagner.
J'aimerais bien, mais je peux peu.
Débrouille-toi pour que les gens t'aiment.
- Comme ils vous aiment. - Non, personne ne m'aime.
Maman avait raison sur ce point. Mais je m'en moque.
Je veux pas de ce truc bidon qui passe pour de l'amour.
Pas de souci, je suis même pas sûre de vous apprécier.
La vache.
J'arrive pas à croire que j'ai dit ça tout haut !
Je dis jamais ce genre de truc tout haut.
T'es une petite garce rapace.
Et vous, un m'as-tu-vu nombriliste.
Sociopathe, erzatz de Madonna !
Sans talent ! Clone de célébrité de 3e zone !
J'ai monté le forfait de portable à 80 h pour tout le monde.
- Merci, tantine. - T'aurais dû prendre 160 h.
- Iqbal ? - Oui.
Il est arrivé un truc bizarre. C'est drôle, en fait.
L'équipe d'American Dreamz est passée.
- Oui ? - Et...
- Et ? - Et j'étais sur ta scène.
Ils m'ont entendu chanter et ils me veulent.
Pardon ? Ils te veulent dans l'émission ?
C'est amusant, non ?
- Merde alors ! - Shazzy.
- Félicitations, Omer ! - Merci.
"Félicitations, Omer !" C'est tout ?
"Félicitations, Omer !"
J'ai travaillé dur pour être sélectionné !
T'as volé mon rêve !
Je leur ai dit qu'ils s'étaient trompés.
Mais ne t'inquiète pas.
Je vais refuser
et ils devront te prendre à la place.
Ils veulent pas de moi.
Personne veut de moi !
Ne dis pas de bêtises, on t'aime tous.
C'est ça qui va me rendre célèbre ? Je crois pas !
La semaine prochaine, le 1er épisode d'American Dreamz.
Lequel de ces jeunes espoirs vivra ce Rêve américain ?
Attends ! Reviens en arrière.
Mets sur pause.
- Bonjour. - Bonjour, Mme Riza.
- Omer est là ? - Oui, il est là.
Qui le demande ?
Juste... des amis.
Entrez donc.
- De l'écran total ? - Oui, merci tantine.
Oui.
Je vais vous apporter une petite gâterie.
Merci.
T'es peinard, ici.
- Pas de piscine ? - Non, juste le jacuzzi.
L'état-major occidental a appris ta sélection
à l'émission hédoniste très justement nommée American Dreamz.
Vous savez ça ?
C'est une grossière erreur.
Ils m'ont confondu avec mon cousin.
Je ne me livrerais jamais à une activité si frivole.
D'ailleurs, je vais leur dire que je refuse.
Hors de question.
Tu dois participer à l'émission.
Et arriver en finale.
Car le Juré de la finale ne sera autre
que le Président des États-Unis.
Le Président ?
Sur scène avec le Président, tu porteras une ceinture d'explosifs.
Tu dois te sacrifier,
tuant par la même occasion la tête du Serpent.
Et si j'arrive pas en finale ?
On ne m'appelle pas "le Tortionnaire"
pour rien,
tu me suis ?
Qui veut du sorbet au pamplemousse ?
Lors d'une semaine marquée par l'accroissement de sa popularité,
le Président, à nouveau très en vue, a fait l'actualité.
Il a reçu le président ukrainien,
soulevé des haltères avec le chef de l'O.E.A.,
joué avec son chien
et bavardé avec Carmen Electra lors d'une réception.
- Merci. - Revenez vite.
- J'ai été ravie. - Bien.
Après des semaines d'isolement, le Président est partout.
Il va même être Juré à la finale
de l'émission n° 1, American Dreamz.
Vous entendez ? Nous revoilà !
Ne bougez pas.
Ça chatouille.
Vous voulez garder ça toute la nuit ? Alors, ne bougez pas.
Ce truc est incroyable. Super réception.
Je sais pas comment j'y ai pas pensé avant.
Quelle semaine ! Vous êtes revenu dans la ligne.
Parce que vous me dictez la ligne.
Précisément.
J'adore Carmen Electra. Merci.
Je n'aurais jamais eu le courage
de lui parler en personne.
Charmante fille.
Bonne nuit, M. le Président.
Un et deux. Trois et quatre.
Cinq...
Hé...
Tu fais quoi ?
Rien. Je répète des pas de danse.
Écoute, Iqbal.
- Je suis désolé. - Arrête.
Je ne veux pas de ta pitié. J'ai l'air d'avoir besoin de pitié ?
Non, tu as trop de dignité.
S'ils savent pas reconnaître le talent, j'y peux rien !
Fais voir. Montre tes pas de danse.
D'accord.
Un et deux. Trois et quatre
Quoi ?
Tu gagneras jamais.
Je sais. C'est ce que je crains.
Monte sur la scène.
Tu es sûr ?
Vas-y. Avant que je change d'avis.
C'est juste des basses pour répéter les pas.
- J'aime pas. - C'est des basses, juste pour répéter !
Bon.
Tu bouges comme un cadavre réanimé dans un film de zombies.
Mauvais.
Il faut que tu te lâches.
Allez. Vas-y.
Impro de jazz, vas-y. Illico.
Pourquoi tu m'aides ?
J'ai détruit ton rêve.
Oui.
C'est vrai.
Mais c'était hier.
Aujourd'hui, j'ai tourné une page dans ma vie.
Je ne suis pas certain que j'étais fait pour être chanteur.
Je suis un acteur de l'ombre. Un marionnettiste.
Un Pygmalion, si tu veux.
À partir d'aujourd'hui...
je suis ton manager.
Ici Martin Tweed, depuis la petite ville de Padookie, Ohio.
Notre premier rêve commence ici,
où la chanteuse Sally Kendoo espère que son rêve se réalisera.
Mon Dieu !
Ça a toujours été l'idée de Sally de devenir chanteuse. Pas la mienne.
AMERICAN DREAMZ MARTHA KENDOO, MÈRE DE SALLY
Elle en rêve depuis qu'elle a 6 mois.
Chante !
Elle peut, elle est timide. Allez, ma puce. Chante !
Seul commerce de la grand-rue, le "Bien Monté", bar et grillades,
où Sally travaille à mi-temps.
Un 2e foyer pour les hommes de Padookie,
majoritairement au chômage.
AMERICAN DREAMZ CLIENTS DU BAR AU CHÔMAGE
Allez !
Le chéri de Sally est un vétéran de guerre décoré.
Un vrai héros américain.
AMERICAN DREAMZ WILLIAM WILLIAMS VÉTÉRAN DE GUERRE
À l'autre bout de l'Amérique, venant de l'autre bout du monde,
Omer Obeidi vit chez ses cousins, les Riza.
C'est un réfugié du chaos au Moyen-Orient.
Je ne crois pas la chance que j'ai d'avoir été sélectionné.
AMERICAN DREAMZ - LES RIZA
C'est vraiment un rêve américain qui se réalise.
Vas-y.
Fais-le !
Amérique, tu vas être Omérisée !
Comme tout jeune Américain, Omer aime aller au centre commercial,
où tous ses potes le connaissent.
Omer, American Dreamz, baby !
- Yo, Big O ! - Je kiffe ton style.
Omériseur, mon keum !
Sois vrai, man !
Il y a des troubles au Moyen-Orient, mais ces Moyens-Orientaux ne sont pas troublés !
Voici le Cantor Sholem Glickstein, récent immigrant israélien.
Bonne chance à Omer.
Bonne chance à tous les candidats, parce que j'arrive !
Vous entendez ?
J'arrive, bouffons ! J'arrive !
Super.
Jour J, demain. Tu pètes le feu ?
Je pète le feu.
- Debra ? - Oui ?
Tu crois qu'on peut m'aimer ?
T'aimer ?
Oui, bien sûr.
Frank ?
Je t'aime. C'est tout ce que je sais.
Ok, merci. Vous pouvez y aller.
Bienvenue ! Bienvenue, l'Amérique !
- Hou ! - Hou !
Je suis Martin Tweed, ravi de revenir
avec une nouvelle saison d'American Dreamz.
Nous avons des Rêveurs fabuleux pour vous ce soir.
Certains triompheront, d'autres sombreront.
Un seul deviendra la coqueluche de l'Amérique.
Ça dépend de vous !
Vous avez le pouvoir de porter quelqu'un au firmament,
de créer une étoile !
Et voici vos Rêveurs !
Allez, on y va ! Attention aux marches. Attention !
Allez ! Allez-y !
Avancez !
J'aimerais dédier cette chanson à un vrai héros américain,
mon petit ami, William Williams.
Il a risqué sa vie pour notre liberté, c'est un vrai Rêve américain.
Maman, ne te soûle pas
Avant de me dire bonsoir
Quelle idée
T'a prise, ce soir ?
Je t'ai mise en boule ?
T'es triste, tu te soûles ?
Et toi, papa, où t'es passé
Depuis que je suis née ?
Maman m'a dit
Que t'as une nouvelle vie
Que tu nous as oubliées
Mais je sais que c'est pas vrai
Et y a personne pour me serrer
Quand j'ai envie de pleurer
Personne pour me bercer
Jusqu'à ce que l'orage soit passé
Je suis qu'une gamine
Mais je sais que c'est pas bien
Alors maman, ne te soûle pas
Avant de me dire bonsoir Ce soir
Sally.
Tu es fantastique.
En fait, je pense que tu as l'étoffe d'une star.
Merci, M. Tweed.
Sally Kendoo.
Chérie Je veux pas être ton ami
On a vécu trop de choses
Chérie, tu sais que j'ai envie Que d'une chose
Je peux pas être moins Que tout pour toi
Sinon j'ai qu'à pleurer
Et me laisser crever
Je veux pas que mon histoire Ait une fin si noire
Si tu m'aimes pas, au revoir
Mais je serai pas ton ami
Je suis un rockeur
Un vrai de vrai, rockeur
Je suis un rockeur !
Un rock, rock, rock, rock, rock, rock, rockeur
Je n'ai jamais
ressenti ça
avant !
Chérie, je te veux J'ai un lance-fusée
Alors, Bébé Ce soir, ça va fuser
Je veux pas t'allumer Te virer, t'exhiber
Bébé, ça va fuser ce soir
Bébé, ça va fuser
Sholem...
je n'ai que deux mots à te dire...
Mazel Tov !
Tu as été merveilleux.
Bonne nouvelle, Pauly, je veux pas être ton ami.
En fait, tu m'as donné envie de vomir.
Bobby, j'ai les oreilles qui saignent. Tu es un virus Ebola musical.
Cindy...
Hélas, j'ai déjà ressenti ça avant.
Juste avant une tentative de suicide. Désolé, ma biche.
Désolé.
Je vous hais !
Une fille sympa. Cindy...
Le voilà.
Fantastique, Omer.
- N'applaudissez pas. - Non, bien sûr.
Rêver
Le rêve impossible
Combattre
L'ennemi invincible
Supporter
La douleur indicible
Courir Jusqu'à l'inaccessible
C'est quoi ? Il a marché sur un scorpion ?
Voilà ma quête
Suivre l'étoile
Même si c'est sans espoir
Même si c'est illusoire
Combattre pour le bien
Sans question et sans pause
Marcher jusqu'en enfer
Pour une divine cause
Vas-y, Omer.
...l'étoile inaccessible
Vous avez été Omérisés !
Omer.
C'était étrange.
Étrange...
mais plutôt merveilleux.
J'ai été Omérisé.
Je crois que je suis Omer-sexuel.
Mon Dieu !
Oui !
Mon Dieu !
Oui !
Ils sont arrivés en bateau D'au-delà de l'océan
De lointaines contrées
De pays éIoignés
Ils continuent d'arriver
Pour trouver la liberté
En avion, de très loin
L'espoir au creux des mains
Parfois, c'est vrai
On se sent débordés
Mais chacun A le droit divin
De suivre ses rêves
Mon Rêve américain
Se réalisera
Mon Rêve américain
Tout le monde le verra
Femme ou homme, chacun
A son propre destin
Rêvez vos Rêves américains
Rêvez avec un Z
Rêvez vos Rêves américains
Rêvez avec un Z
Nous avons commencé avec 50 Rêveurs.
Il n'en reste plus que trois.
- Hou. - Hou.
Alors ?
Ça va ?
Les deux finalistes...
seront révélés après la pub. Avec American Motors
et leur "Tank", 50 % plus gros que les autres SUV
parce que vous en avez besoin !
Pause ! Allez, maquillage, coiffure. C'est parti.
Allez. Fais-moi de la place, Travis.
Du calme. Du calme. Merci beaucoup.
Tiens. Et t'es censé boire ça.
- Obligé ? - Contractuellement, oui.
- L'enveloppe. - Merci.
Allez, c'est parti. Enlevez ces chaises.
Dépêchez-vous. Souriez, tout le monde.
Un grand sourire. À l'antenne. Trois, deux.
Excusez-moi. Délicieux. Follement désaltérant.
À présent, Amérique... vous avez voté.
- Sholem Glickstein ? - Oui.
Tu vas...
nous quitter.
Les gagnants qui iront en finale
sont Sally Kendoo et Omer Obeidi. N'oubliez pas,
le Juré d'honneur sera le Président.
Chérie ?
J'ai un aveu à te faire.
Je n'ai pas pris mes pilules du bonheur.
Moi non plus.
- Tu n'as pas l'air triste. - Je ne le suis pas.
Au début, ces pilules m'ont beaucoup aidée.
Mais en fait, je pense qu'elles jouaient un rôle de placebos.
C'est pas illégal ?
Non, Choupette. Ça veut dire "bidon".
Ah, oui.
Oui.
Tu sais...
j'ai un peu l'impression d'être un placebo.
Des rédacteurs écrivent mes discours
depuis le début.
Des conseillers me disent quelles positions adopter.
Je ne sais même plus pourquoi j'ai voulu faire de la politique.
Je crois que c'est maman qui m'a poussé.
Pour montrer à papa que n'importe quel idiot pouvait faire ça.
Si j'arrêtais tout ? Qu'en penses-tu ?
À commencer par American Dreamz.
Ne dis pas ça.
Tu te rappelles ce que j'ai dit à notre première rencontre ?
Oui.
"Branleur, t'as renversé ta bière sur moi !"
Après ça.
Quand tu es allé chercher une serviette
et emprunter un T-shirt à un de tes camarades de fac.
J'ai dit : "Voilà un chic type."
Je le pense encore aujourd'hui.
Alors, continue. Fais l'émission.
Après, on dira à Wally plus d'oreillette.
Comment je saurai quoi dire ?
On y réfléchira ensemble.
Regarde ! "Omer Manie" !
"La nouvelle mascotte de l'Amérique, l'adorable...
"Omer Obeidi a 'Omérisé' tout le pays."
Ça aurait dû être moi.
Je veux dire... Génial, Omer ! Ils t'adorent.
Service d'étage.
Tu vas lui dire quoi, au Président ?
Pardon.
"Pardon" ? Tu m'éclates.
Deux rouleaux de thon épicé, une assiette de fruits
et des chimichangas.
Commencez à manger, je...
Je dois parler au garçon en privé.
Alors...
tu es devenu drôlement célèbre.
- Tu sais pourquoi ils votent pour toi ? - Ils m'aiment bien.
Parce qu'ils te trouvent risible.
Ils te voient sautiller et ils oublient la terreur que leurs soldats
infligent à nos pays.
Peut-être, c'est possible.
Mais je dois te rendre justice,
grâce à toi, nous pouvons leur asséner un coup écrasant.
À propos de ce coup écrasant...
Je vois pas comment faire.
La sécurité sera maximale.
Inscris-nous, moi et tes frères,
sur la liste des invités au studio.
On fera passer la bombe en morceaux qu'on assemblera là-bas.
Tu la récupéreras
dans le distributeur de couvre- sièges des W.-C. hommes.
Ensuite...
quand tu serreras la main du Président en direct,
tu presseras le bouton...
et on se retrouvera au paradis.
Tu mourras aussi ?
Pas encore. C'est une petite bombe.
Mais on se verra là-haut dans quelques années.
Par curiosité, il est comment ce Martin Tweed, en personne ?
Je suis fier.
Je savais que tu avais une belle voix, là, le monde entier le sait.
J'ai pas encore gagné. Tout le monde semble l'oublier.
Les gens adorent ce type du Moyen-Orient.
Toi encore plus.
Nous encore plus. Combien de visites sur notre site web, hier soir ?
16 millions.
- Félicitations. - Merci.
J'ai mauvaise conscience. Pourquoi t'occuper tant de moi ?
Pourquoi ?
Parce que, ma chérie, tu es la fille de mes rêves.
Beurk.
Je supporte plus de voir ces frites.
Couvre-les.
Sally Kendoo, je t'aime.
Je t'aime.
J'aime tes crises de boulimie, tes régimes.
J'aime quand tu chantes, sous la douche
ou à la télé.
Je te regarde et je vois la fille dont je suis tombé amoureux au lycée.
J'aimerais savoir, là, maintenant,
si tu veux m'aider à réaliser mon rêve à moi en m'épousant ?
Mon Dieu.
Seigneur.
Attendez ! Que personne ne bouge !
- Que fais-tu ? - J'appelle le cameraman.
Non, raccroche.
- Raccroche tout de suite ! - Raccrochez.
Vous voulez rire ? C'est de la bombe !
- William, relève-toi. - Mais...
Relève-toi.
Je suis très touchée par ta demande en mariage
et les gentilles choses que tu m'as dites, mais...
le moment est mal choisi.
Fais-le sur le plateau !
- Sur le plateau ? - Absolument.
Super idée !
- Vraiment ? - Oui.
Refais le coup
de la fille que tu aimais au lycée.
- Vous écoutiez ? - J'étais à côté. J'écoutais.
Et toi... tu veux gagner ?
Parce que ça, ça s'appelle du média sensationnel.
Les gens vont sangloter,
se bousculer au téléphone
pour appeler et voter pour toi !
Je suis partant, si tu l'es.
Bravo !
Faut voir ça avec les producteurs.
Montre la bague.
Super.
Il en faut une plus grosse pour la TV,
mais elle est bien.
Mon idée,
c'est un "spécial mariage".
- Tu chantes ? - Un peu.
Parfait !
Ça s'appellera "Sally et William, scellé d'un baiser".
- Ça te plaît ? - J'adore.
Tout le monde va adorer.
Omer ?
Je t'offre une bière ?
Je ne bois pas, merci.
Tu te demandes parfois pourquoi tu fais ce concours ?
Chaque jour.
Et puis, je pense à ma mère.
Elle adorait la chanson.
Ça m'aide à continuer.
Quand j'avais 10 ans...
je pesais 90 kg.
- C'est beaucoup. - Oui.
Je me suis promis de perdre 40 kg pour mes 14 ans ou je me suiciderais.
J'ai maigri.
Et...
D'un coup, j'étais très populaire.
J'avais un nouveau groupe d'amis. Un petit ami mignon.
Même mes profs m'aimaient mieux.
Ma mère et moi, on a rassemblé
les photos de quand j'étais grosse et on les a brûlées.
J'adore ma mère.
Bon.
Bonne chance demain.
Merci.
Désolée de devoir te détruire.
Voilà votre chewing-gum.
Surtout, pas de bulles.
C'est vraiment nécessaire ?
Un petit peu plus haut. C'est bon...
Super. Un peu plus par ici.
Estompez un peu ma moustache.
Mon cousin fait la finale.
- William ? - Oui.
Omer passe d'abord.
Une fois que Sally a chanté, lumière sur vous.
Là, vous montez sur scène faire votre demande.
- Pigé. - Parfait.
- Bon. - C'est maintenant.
Elle est tout excitée.
C'est un moment heureux.
- Salut, Tweedy. - Salut, Sally.
Je voulais te souhaiter bonne chance.
Merci.
Vous pouvez nous laisser un instant ?
- Oui. - Merci.
Bon.
Je pense que tu vas gagner.
Les candidats atypiques ne gagnent jamais.
- C'est pour ça que je l'ai aidé. - Merci.
Quelque chose ne va pas ?
Non.
Rien, à part l'angoisse habituelle.
Vous savez sûrement
que William va me demander en mariage ce soir ?
Oui.
Est-ce mal d'épouser un homme que je n'aime pas
pour que les gens votent pour moi ?
"Mal" ? Quel mot nébuleux !
Tout le monde veut quelque chose.
William te veut.
Pourquoi ? Il s'est fait une idée de toi.
Il se moque que ce soit vrai ou faux, tant qu'il peut rêver.
Il mérite ce qu'il aura.
- Il mérite d'être malheureux ? - Pourquoi pas ?
Tu l'es, non ?
Malgré la gloire et l'adulation nouvelles ?
Tweedy,
j'ai parfois l'impression que tu es le seul à me comprendre.
Oui.
Parfois, je te regarde et je vois mon reflet.
Répugnant.
Et... attirant.
Martin...
je n'ai pas de désir physique, mais si tu me veux...
je suis à toi.
Le problème, c'est que dès que j'ai une relation intime
avec une femme que j'admire...
ça dégénère rapidement en haine réciproque.
Je ne veux pas que ça nous arrive.
Cela dit...
Omer, ça va ?
Super, juste un peu nerveux.
- Je sais pas quoi penser. - À propos de quoi ?
De ce pays.
Y a tant de gens sympas,
mais il fait tant de mal dans le monde.
Et alors ?
À quel point peut-on blâmer ce pays pour ses actes ?
Les Américains sont-ils coupables de l'Amérique ?
Et au-delà de ça... faire souffrir un autre peut-il apaiser notre propre souffrance ?
Tu disjonctes total. Cette garce mérite de souffrir !
Quelle garce ?
Sally ! De qui tu parles ?
Quinze minutes, Omer.
La robe est super, elle tombe bien.
La robe va faire un tabac.
Je vais répéter avec Sally.
- Fais vite. - D'accord.
Oui.
M. le Président, c'est un honneur.
Ravi d'être ici.
Mauvais cabinet !
"Appuyer ici pour te faire exploser".
Où est Martin ? Quelqu'un l'a vu ?
- Il est là. - Qu'est-ce qu'il fiche ?
- Que faites-vous ? - C'est pas joli.
Quoi ?
- C'est Sally et M. Tweed ? - Oui.
- Vous sortez avec quelqu'un ? - Quoi ?
Ça a l'air plus grand, à la télé.
Attention, mon pied.
- Tu te sens sale ? - Pas vraiment.
Et toi ?
C'est curieux.
- Je ne te hais pas. - Moi non plus.
Bon. Le Président est là ?
Tout le monde va bien ?
Combien il y a de fans d'Omer ?
Oui !
Combien de fans de Sally ? Elle vous entend, en coulisse !
Et maintenant, votre présentateur... Martin Tweed !
C'est Martin Tweed.
Belle prestance, monsieur.
Bienvenue, l'Amérique !
Bienvenue, le monde ! Bienvenue, tous les autres !
- Hou ! - Hou !
On a vécu tant de choses.
On a ri. On a pleuré. On a créé des liens.
Et maintenant, il n'en reste que deux.
Et pour m'aider à vous aider à choisir, ce soir,
nous accueillons un invité très spécial.
Le Président de ce grand pays...
le Président Joseph Staton !
Merci de me recevoir.
Alors...
Que pensez-vous de nos candidats ?
Je pense qu'ils représentent le meilleur de l'Amérique.
- Une détermination... - Une détermination
qui en fait le plus grand pays du monde.
Ils savent ce qu'ils veulent,
et ils font tout pour l'obtenir !
Bravo.
- Je reviens. - Où tu vas ?
D'où viennent ces parasites ?
Éteignez cette saloperie !
Et éteignez cette saloperie !
D'accord.
Amérique, M. le Président,
sans plus tarder, je vous présente notre importation moyen-orientale préférée,
Omer Obeidi !
Où est-il passé ?
- Où il est ? - J'y vais !
Vas-y, Omer !
Mon épouse... adore ce type.
À présent La fin est proche
Mauvais choix. La chanson de Frank. Ça va pas le faire.
Audacieux, comme choix.
Mes amis
En termes clairs
J'expose mon cas
Et j'en suis certain
Ma vie est bien remplie
J'ai voyagé
Sur routes et sentiers
Mais mieux Bien mieux que cela
J'ai suivi
Ma voie
J'ai aimé, ri et pleuré
J'ai vécu
M. le Président, que faites-vous ?
J'ai perdu
Il y a beaucoup de parasites, là-dedans.
Maintenant, larmes taries
Je trouve tout cela
Très amusant
Songer
Que j'ai fait tout cela
Et je l'ai fait
Sans hésiter
Oh non,
Oh non, pas moi
J'ai suivi
Ma voie
Car un homme, c'est quoi ?
Qu'est-ce qu'il a ?
Sinon lui-même
Alors il n'a rien
William Williams, t'es un crétin.
Un crétin. Espèce de crétin !
Et aucun mot
De qui courbe l'échine
La vie le sait
J'ai encaissé
J'ai suivi
Ma voie !
Je t'aime, maman.
Il l'a fait !
C'est mon cousin !
Levons-nous.
Omer, voici le Président.
Enchanté, monsieur.
Il lui parle.
Qu'avez-vous pensé d'Omer ce soir, M. le Président ?
Qu'en ai-je pensé ?
M. le Président ?
Qu'ai-je pensé ?
M. le Président ? Vous me recevez ?
Je pense...
que vous m'avez plu.
Merci, monsieur.
Vas-y.
Fais-le !
Et je veux dire...
en ce qui concerne le Moyen-Orient...
il semble que les problèmes là-bas ne seront jamais résolus.
Quoi ?
Je veux dire, jamais.
Jamais, jamais, jamais, jamais.
Alors...
j'en suis navré.
Ça va pas ? J'ai jamais dit ça !
Choupette !
M. le Président ?
J'espère sincèrement...
dans notre intérêt à tous...
que vous vous trompez.
Je l'espère aussi.
Bien chanté.
Eh bien...
Sur une note plus gaie,
on se retrouve après la pause avec la ravissante Sally.
Et ensuite, vous déciderez qui est le gagnant d'American Dreamz.
On arrête ! Le spectacle est fini !
Il y a encore une candidate.
Je retire mon gaillard.
Votre gaillard est complètement à l'Ouest !
La moitié du public veut se suicider !
Et vous n'êtes pas Oprah !
J'aimerais bien voir Sally.
Quant à vous... où est le vous-savez-quoi ?
On y retourne dans trois, deux...
Sortez de la scène !
Nous revoici !
Et maintenant, elle nous vient de Padookie, Ohio,
la nouvelle chérie de l'Amérique... Sally Kendoo !
Où est William ? Il devrait être ici.
Je dédie cette chanson à une personne qui m'est très chère,
mon petit ami...
William Williams !
Quoi ? Non !
Il doit arriver après la chanson.
- C'est un idiot. - Oui.
Excusez-moi, ce crétin a raté son entrée.
On applaudit le chéri de Sally !
Le vétéran de guerre décoré, William Williams !
Je crois que William a une question pour Sally.
Sally ?
Oui, William.
Comment as-tu pu me faire ça ?
Te faire quoi ?
Coucher avec M. Tweed !
Eh bien !
- Hou ! - Hou !
Je suis sérieux.
Sérieusement, William...
tout le monde sait que je ne coucherais jamais
avec une candidate.
Je vous ai vus par la serrure.
Il l'a fait.
Vous devez me prendre pour un idiot.
Vous devez tous me prendre pour un idiot.
Je vais vous montrer à quel point je le suis.
Je vais me faire exploser avec une bombe que j'ai trouvée.
Ne plaisante pas sur ce sujet.
Je ne plaisante pas.
Qu'est-ce que...
Super idée, la demande en direct !
Filmez ! Reprenez la caméra !
Reprenez la caméra !
Revenez !
Reprenez la caméra !
Non.
M. Williams?
Ne faites pas ça. Ça vaut pas le coup.
Votre mort ne réglera rien.
Ça m'empêchera d'être malheureux.
Je suis le Président.
Je sais qui vous êtes, monsieur.
En tant que commandant en chef,
je dois vous demander de ne pas vous faire exploser.
J'ai eu des jours sombres, moi aussi.
Des jours où je voulais juste rester au lit et rêver.
Ne jamais me lever.
Mais j'en suis venu à penser
qu'il est préférable d'affronter la réalité,
même si elle est désagréable.
Ça, c'est mon gaillard.
Sauf votre respect...
si je peux pas avoir Sally Kendoo, je veux plus vivre.
William, attendez...
Restez là !
Mon Rêve américain
Se réalisera
Mon Rêve américain
Tout le monde le verra
William, par ici !
Femme ou homme, chacun
A son propre destin
Rêvez vos Rêves américains
Rêvez avec un Z
Rêvez vos Rêves américains
Rêvez avec un Z
Rêvez vos Rêves américains
Rêvez avec un Z
Qu'est-ce qui s'est passé ?
American DREAMZ - Appelez pour voter
Oui !
Là, t'as gagné !
Où tu vas ?
Ces trois-là ? La bombe, c'est eux.
Oui, ces trois-là. C'est eux, la bombe.
Démarrez !
M. le Président ! Arrêtez !
Six mois plus tard
Unité sécurisée - Lieu non divulgué
Taisez-vous tous !
Ça commence.
La dernière finale a explosé tous les taux d'audience
quand mon petit ami, William Williams,
souffrant d'hallucinations dues au stress post-traumatique,
a tragiquement perdu la vie.
À quelque chose malheur est bon,
puisqu'il a été élu gagnant surprise d'American Dreamz.
Il aurait été aux anges !
Mon co-finaliste, Omer Obeidi,
sillonne le pays avec un répertoire de Broadway.
Vas-y, fonce Tu files à toute allure
Fonce, Vas-y, fonce
Arrêtez !
C'est pas un bal populaire !
Notre Juré d'honneur, le Président Staton,
revient d'un voyage d'information au Moyen-Orient
avec son nouveau secrétaire général.
Choisis d'abord, Choupette.
Je prends d'abord les journaux.
Lis les rapports des services secrets et les briefings, puis on échangera.
Quant à moi, je marche sur les pas d'un géant...
Bienvenue !
Bienvenue pour une autre saison d'American Dreamz !
Je suis ravie d'être votre présentatrice. Mon rêve s'est réalisé.
J'aimerais dédier cette saison à quelqu'un qui nous était très cher à tous,
le grand Monsieur Martin Tweed.
Tu nous manqueras énormément.
À présent, c'est parti pour une nouvelle saison fabuleuse !
Et voici vos Rêveurs !
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